__gaTracker('send','pageview'); } else { console.log( "" ); (function() { /* https://developers.google.com/analytics/devguides/collection/analyticsjs/ */ var noopfn = function() { return null; }; var noopnullfn = function() { return null; }; var Tracker = function() { return null; }; var p = Tracker.prototype; p.get = noopfn; p.set = noopfn; p.send = noopfn; var __gaTracker = function() { var len = arguments.length; if ( len === 0 ) { return; } var f = arguments[len-1]; if ( typeof f !== 'object' || f === null || typeof f.hitCallback !== 'function' ) { console.log( 'Not running function __gaTracker(' + arguments[0] + " ....) because you\'re not being tracked. "); return; } try { f.hitCallback(); } catch (ex) { } }; __gaTracker.create = function() { return new Tracker(); }; __gaTracker.getByName = noopnullfn; __gaTracker.getAll = function() { return []; }; __gaTracker.remove = noopfn; window['__gaTracker'] = __gaTracker; })(); }
Гуцульські анекдоти 555v1

Гуцульські анекдоти

Мало хто знає, що відомі Солотвинські солені озера більшу частину року, поки немає відпочиваючих, абсолютно прісні….

—————————————————————————————–

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?

– Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!

—————————————————————————————

Чоловік і жона у постели.
– Марічко, повернися до мене лицьом.
– Не хочу бо їв ись цибулю.
– Кому кажу повернися! Ти їла горох!

—————————————————————————————

Гуцульські анекдоти la la la la la

——————————————————————————————–

Гуцул на прийомі у лікаря:
– Пане доктор біду маю.
– Та яку?
– Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень.
– Та то  дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика

Гуцул показує язика.
Лікар:
– Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само.

——————————————————————————————-

Гуцульські анекдоти 11329787 857704317617645 936990597691004209 n

——————————————————————————————

Циган розмовляє з циганкою.
– Ти видиш, яке воно житє … Колись ми з тобов були брат і сестра. Потім чоловік і жона. А нині ти моя теща…

——————————————————————————————

Чоловік прийшов до лікаря.
– Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить. Що маю робити?
– Святкуй чоловіче! Святкуй!

——————————————————————————————-

Пішов старий гуцул до дохтури вивідати ци дожиє до 100 років?
– П’єте по ресторанах коньяки, вина, горівки, коктелі?
– Та я купованої навіть до писка не беру!
Їсьте куповану кобасу, курите?
– Боронь боже! Ми перед сьвєтами стіко кобаси робемо, що до нових сьвих стає.
– Вилежуєтиси на пляжах під проміньом сонцє, граєте в гольф, часто буваєте на нічних ралі на мотоцикльох і спортивних машинах?
– Прошу пана, а шо таке гольф?.. Бо з того чьису, як в мого Ромка поломовси мотоцикіль, то їздимо до Станіслава єно овтобусом. Але він йде з ранє, в обід і в вечери.
– Може вам не дают спокою карти, наркотики, дорогі любаски?
– Маткабоска! Добре, що вас не чує моя Ганє.
– Маєте так мой-мой грошей, що переживаєте аж не можете по ночох спати?
– Єно пенсія…
– Най го шляк трафе!
– Що пан дохтур каже?
– На якої курвої мами вам тих сто років?!!

——————————————————————————————–

Гуцульські анекдоти 2qxulh00ark

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:

– Ребята, помогите – я в долгу не останусь!

Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:

– Та шо… тре’ мінєти.

– Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

———————————————————————————————-

Гуцул на могилі сина: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

———————————————————————————————-

– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?
– Не вірте. То цілковита брехня. Немає там ніяких доріг!

———————————————————————————————-

– Куме, а ви куди ходите на гриби?
– До сусіда.
– У нього гриби ростуть?
– Нє, сушаться.

———————————————————————————————-

Екскурсовод туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

—————————————————————-

Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма. Першов ся узиває сільська повія:
– Отче, я даю тисячу гривень.
– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…
Із задніх рядів:
– Беріть, отче, це ж ваші гроші!

Гуцульські анекдоти 1435079123 zdyritu

—————————————————————–

– Куме, ходили сь те на весіллє? І як?
– Дуже тихо всьо. У ресторані був безкоштовний вай-фай.

—————————————————————-

Чудо чудесне! Таможник просто закрив очи і заробив тисячу долару.

—————————————————————-

– Пане суддя, мій сусід обізвав мене бегемотом!
– Коли то ся стало?
– В понеділок.
– А чого ви ся лиш тепер жалуєте?
– А я лиш учора увидів у інтернеті що то є – бегемот.

—————————————————————-

– А кілько ваша корова дає молока?
– 20 літру за динь.
– А што з ним чините.
– Но, 10 лишаємо собі, а 15 продаємо…

—————————————————————–

Жона бурчит на п’яного чоловіка:
– Де тя чорти носили?
– А ти што – тоже їх видиш?

Гуцульські анекдоти 1401200597 gycylu

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

—————————————————————–

– Ало, міліція, я туй барана збив.
– Но та покладіть го на обочину.
– Тать добре,покладу.  Айбо шо з його ровером робити?

—————————————————————–

– Петре, та куды так утікаєш?
– Йой, біжу, бо не встигну на дізель у 4.20
– Біжи через моє поле. Аж тебе замітит муй бик, та щи встигнеш на 3.10

———————————————————————————————-

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?
Вона: – Йо.
Він: – То я! А тоту?
Вона: – Йо.
Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?
Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):
– Йо-йо, вижу!!!
Він: – А то – я на новому ровері!

—————————————————————-

– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом?

– Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані.

—————————————————————-

– Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?
– Бо ун много думат.
– А чого у тебе так много?
– Їж, не пискуй.

————————————————————–

Гадалка говорит молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину.
– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?

————————————————————–

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотівім…

————————————————————

Даїшник спират блондинку:
– Ви нарушили! Говорили сь те по телефону за кермом.
– Йой! У мене ни є телефона. Дивися. Сесе айфон!

—————————————————————

– Галю, що сьогодні ввечері робиш?
– Кому?

———————————————————–

Гуцульські хлопчики-садисти надувають жаб трембітами

———————————————————–

Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо – КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: “Ш-шинку, пляшкє мені залишіт, добре?”

———————————————————–

Розмовляют дві блондинки:
— Мій комп’ютер не видит прінтера. Я уже і монітор до нього повернула, а він всьо єдно пише, що не видит. Що міні робити?
— Пальцьом покажи.

Гуцульські анекдоти 1195949933 free cash1

– Діду Василю за што Вас дівки так люблять
– Не знаю – повів дідо Василь і облизав язиком брова.

———————————————————-

Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!

———————————————————————————————-

– Петре, чи чув ись ож у нас у селі тоже лежачый поліцейськый появився?
– Што, уп’ят  участковый сі напив?

———————————————————-

– Доцю! Хочеш, оби він за тобов бігав?
– Ай!
– Копни го у гузицю і утікай!

———————————————————–

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
– ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
– Не бійся, я припнєтий!

———————————————————–

Єгерь Василь вже 7 разів у Карпатах бачив снігову людину, але пити так і не кинув.

————————————————————

Карпатські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці з Рахова до Надвірної сметану, то можна привезти масло.

——————————————————–

Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.

——————————————————–

– Дівчино, а як ти сі називаш?
– Свєта
– То котрі, Різдвєні чи Великодні?

——————————————————-

– А хто то так верещить у сусідів?
– То дочка їхня, Катерина…
– Вона там що, народжує?!!!
– Ні. Ще покі вагітніє….

——————————————————-

– Кохана, яку каву тобі зробити?
– Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів…
– Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

———————————————————————————————-

– Пані! Купіть туалетний папір! Оригінальний! З портретом Путіна!!!
– Вибачте. Але мені буде гидко таким папером користуватись…

——————————————————

Дві сусідки сидять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..

——————————————————

Два гуцули на протилежних полонинах. Один кричить другому: 
– Іване, а ци чув’ись, шо москалі в космос полетіли? 
– Шо, всі? 
– Та нє, єден… 
– Но та шо ся так радуєш?

—————————————————–

– Вам, мужикам, тілько лиш оби на цицьки дівкам утріщатися!
– Мож подумати, же кідь я буду перед тобов стояти з розкапчанов ширіньков – ти ми в очі ся будеш позирати!

—————————————————–

Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже:

– Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий.
– Та чом же не похоронити, сине, похороню.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

– Слава Йсу.

Дід обертається:

– Слава навіки!
– А шо, діду, закопалисьте того?
– Тадь закопав…
– Та як закопали, кідь оно туй лежит?
– Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:

– шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

– ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!

——————————————————

Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець.
– Добрий динь, вуйку.
-Добрий, сине, – каже неспішно гуцул.
-А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць?
-Чорных ци білих, сине?
-Білых.
– 50.
– А чорных?
– Тоже 50.
– Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця?
– Чорна ци біла, сине? – після поважних роздумів перепитує гуцул.
– Біла.
– 10 кіл за гуд, сине.
– А чорна?
– Тоже 10 кіл за гуд.
– Вуйку, а чом то ви так розрізняєте чорних і білих вуць?
– Бо білі – то мої.
– А чорні?
Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає:
-Тоже мої.

———————————————————————————————-

Допитують гуцула:

– То ви украли гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А вто што такоє?
– Но вас кось видів у тот час коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніко!

——————————————————

Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!

——————————————————

Дідови Петрови дохтор поклав новый слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. Звідат:
– Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні?
– Дякую, сыне, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухый. Уже м три раз передумав кому гроші лишати як умру.

—————————————————–

Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут же чоловікы хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!

—————————————————–

– Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.

———————————————————————————————-

– Дохторе, а што бы вы прописали чоловікови од наглости?
– Но, пару синяку точно, може єден выбитый зуб…

—————————————————–

Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!

——————————————————

– Жоно, подивись кілько я риби наловив!
– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.
– Но… было тилько много, що мусив им продати половину!

——————————————————

Мати звідат доньку:
– Ті чого ревеш? Тобі що, муж ізміняє?
– Та коби лише муж!

——————————————————

– Діду, а як то вы умудрилися тилько году прожити?
– Гроши на похорон не маю.

——————————————————

Вуйко Петро робит у прокуратурі простим сторожом. Айбо на всякий случай його ся тоже усі боят.

——————————————————

Закарпатський чиновник на суді заявив ож триповерхову хижу із басейном і молодыми дівками йому пудкинули коли чинили обшук

——————————————————

– Няньку, завтра батьківські збори. Пуйдеш?
– Нє.
– Пак чом?
– Знаю я ваші збори. Ліпше на тоті гроші літом на море пуйдеме.

——————————————————

У школі:
– Я вам давала написати про своїх родичув. Петре, ти написав ож няньо бізнесмен. Айбо вун у тебе у міліції робит, нє?
– Падь міліція – тоже бізнес.

———————————————————————————————-

– Жуночко, кулько вам году?
– А угадайте. Даю пудказку – моя дочка ходит у дітсадик.
– Она там што, выховательков робит?

——————————————————

– Ти в армії служив?
– Нє, мене не взяли.
– Чого тя не взяли?
– Не найшли.

—————————————————–

Сидять баба з онуков на кухні. Баба:
– Йой, дітино, в наші годи всьо було ліпшоє, і діти май порядні. І музику май мелодічну’сьме слухали, гі кой ти сесе типирь включила.
– Бабо!!! Падь то то міксер робит.

—————————————————–

– Іванку, шо робиш у корчах?
– Марійку дримбаву, мамко!
– А, но никай обись не курив!

——————————————————

Добрий динь пане вчитилю, якся має мій онук?
Тать учиться добре,чесный. Лим учора ся утпрошовав на ваш похорон!

——————————————————

Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя…..

————————————————-

Закарпатський легінь проходит допризивний медогляд. Дохтор звідат:
– Што у тя з руков?
– Кров із пальця брали.
– А чого гіпс?
– А я не давав…

————————————————–

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну ціхо, то мене!

—————————————————

Сусід чеpез городину звідать сусіда:
– Шо то вы, сусідо, анде празновали? Так’исьте файно танцьовали, шо но.
– Йо, то наш дідо вулик пеpекинув.

———————————————————————————————-

Їдуть два гуцули поїздом “Львів -Рахів”.
Один розв’язує кросворд:
– Йване, жинський половий орган на п’єть букв. На “П” ’сі починає…
– А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
– Пиши “Писок”.

—————————————————-

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
– Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

Залишити відгук

Будь першим хто залишить відгук

avatar
  Subscribe  
Notify of